*c è una velata tristezza dietro quei due specchi. oggi. ci sei tu, con quegli occhi da ragazzina..e ci sei anche tu dolce favola oscura.
non c è ne sole ne pioggia. oggi. ci sei tu, e tu soltanto. oggi.
nessuno dovrebbe piangere. oggi. nessuno, soprattutto tu grazia seduta nell ombra.
e non c è niente dopotutto. solo una fredda mattina, dentro un cuore graffiato dal ghiaccio.
la luce rasenta il buio attorno, lasciando le sue macchie ricacciarsi in quel mondo.
e nessun rumore. solo quella nube di dimenticanza. perchè non vuoi più sapere, ne dire, ne ascoltare. volendo solo il niente.*

bah..si,si,si.. ù___ù
é__è

ti odio! >.< uff..

non comprendo.

il perchè.

oooh.

spè eh. no spè un attimo che devo riprender fiato.
e che cazz. pensavo di morire. beh lo pensavo, come ogni dannata volta..e invece..
ta dàààà!! son sempre qui: Altrove.

biene. si si "biene" è una cosa voluta. Seph s'accascia a terra a braccia aperte ormai priva di ogni forza, per riprendersi.
ottobre ha lasciato dietro di sè una scia di eventi che mi hanno mentalmente e fisicamente distrutta.
tra il fatto che una settimana di malanni mi avevano già debilitata. tra tante cose, la settimana migliore, dopo lo sfacelo precedente.
IO SO di che parlo, non preoccupatevi! ù___ù.
e dentro essa, nonostante i malanni che stranamente quest'anno hanno schiantato anche me, avvertendomi che dopotutto non sono
immortale, due splendide giornate. straordinarie, magnifiche, splendenti del sole più brillante..che manco ad agosto.

ma vabbè, non divaghiamo.
ho affrontato un raduno pazzesco ed un Lucca comix abbastanza massacrante. beh no, non il comix in sè quello è andato piuttosto bene
non son stata a un passo dalla flebo come il precendente...mammamia, ogni volta che ci ripenso mi piglia male.
il fatto è che non ero del tutto guarita e allora ogni giornata la situazione iniziale si riaggravava.
finchè alla fine: bam! la botta pesa della febbre che mi diceva: oh, ma ci voi stà a letto o no? e che cristo!!
così mi ha dato na sberla che m'ha stesa a a letto per un altra settimana, con un bel 39,5..sintomi vari e come se non bastasse
nausea fortissima..che ha portato a conseguenze disastrose che non sto qui a descrivere =___=

aaah, ed ora. pare..PARE stia abbastanza tranquilla. son stesa a terra a riprendermi mentalmente adesso.
poi si ricomincia. intanto, dalla superficie nera, pericolosamente liscia e lucida di Altrove ridacchio pensando al dopo:

"yeeeeah!! non mi avrai mai stupido immondo Demone celeste!! non morirò! muahahahaha...."
delirio.
*__*

Oggi ti ho guardato,
nel vento di una giornata di ottobre. in quell'aria che annuncia i toni sacri ed oscuri
delle festività più belle.
Sarà il giorno dei morti, verrà la notte delle streghe.
Sono rimasta a guardarti a lungo, ma il mio tempo non è mai abbastanza.
tu sei sempre là. non mi avvicino più.
non posso.

un altro anno passa, ed ancora, il tempo porterà via da te la polvere
che ti riempie. quella polvere che non viene da fuori, che è materia che ti compone:
il segno del tuo lento declino.
ho una parte di te, ma questa è troppo piccola ed insignificante rispetto a ciò che sei
interamente. fin quando alla fine comunque, mi rimarrà solo quella.

Ti ho guardato,
nella luce di questa mattina scura. distante, troppo.
ho provato a vedere oltre le mura che hai attorno, costruite per lasciare il mondo fuori.
ho ripercorso quei passi che mi hanno portato dentro di te, uno dopo l'altro,
così tante volte..ogni volta come fosse la prima, unica ed ultima.
ed ho provato le stesse sensazioni inquietanti scorrendo sulla tua figura con gli occhi.

Pensavo. e tante cose mi appaiono ormai dimenticate.
tu sei sempre là.
Sempre.

So che il vento, la pioggia, i lampi
ed i tuoni riempiono la mia mente..
sono cambiata? te lo sto chiedendo.

Tutto ciò che so è che il sole splende,
sopra le mie nuvole..
così in alto che non riesco a trovarlo,
anche se ci guardiamo attorno.

Per tutto il tempo che ci siamo lasciati alle spalle,
beh, non ha importanza..
e mi spiace se sembra che sfogo sempre ogni malumore così,
non è il mio modo questo.

e così...

spero sarai sempre mio amico,
sto pensando a come aggiustare gli sbagli.
e lo sai non vorrei offenderti,
vorrei potessimo sorvolare tutto ciò.

Tutto ciò che so è che il sole splende,
sopra le mie nuvole..
così in alto che non riesco a trovarlo.

Altrove assiste nello spazio al lento ed inesorabile sgretolamento di un mondo..
ed è triste e sofferente non poter fare nulla.
come lo è sapere che quel  mondo mai si renderà conto che potrebbe evitare tutto ciò.

peccato.

I was Lost,
in the perfect world he promised me..

Suono ancora perchè sonno non ne ho nemmeno un pò
Cos'è che importa sapere cos'è?

Quanto vale l'Amore?
Sai mica è normale: stò male
Sarà certo un fatto occasionale?!

Quanto vale una giornata di sole?
Sai mica è normale: stò bene
Proprio adesso che è ora di partire

Io voglio vivere per sempre
Vivere per sempre
Vivere e comunque...

Rise up and show the world your battle is won
Rise up and show the world the old you is gone
Rise up and show the world your new life has begun
Rise up and show the world!



..I'm alive, I won't look back!

"necessità di punti fermi e il bisogno insistente di andare oltre. Questo è un mese chiave per conciliare queste due parti. Testa sulle spalle, direzione chiarissima che fa crollare tutti i limiti e i condizionamenti."

e come no.
come ho già detto: quando si sogna da soli son solo sogni, quando si sogna in due inizia la realtà.
                             io son rimasta sola in questo.il resto non è più importante ormai.
                             sola, come son sempre stata.

Succedono troppe cose figlioli, sta vecchia babbiona non ce la fa a stare dietro a tutto ormai..
come: ti giri è giorno, ti ri-giri è notte. mi sembra sempre d'essermi persa qualcosa per strada, tanto da dover davvero girare con quel maledetto BlackBook, e segnare tutto, tutto, tutto.

Mente? ci sei? ..
..uhm, ripasso più tardi allora.

Cominciamo da ciò che è davvero significativo: il motivo dell'esistenza di Altrove e tutti i suoi ninnoli inutili, le sue frasi a metà e il suo alone di distacco..ovviamente fac-simile. (anzi, Fuck-simile.)

4 Sept 09
Come si trasforma una giornata da dimenticare in una da celebrare e ricordare per sempre?
Nessuna formula alchemica, nè magia o stregoneria. Semplicemente.
L'ho trasformata in un modo che fino ad ora, da un bel pò d'anni a questa parte credevo impossibile. Escludevo a priori ogni minima possibilità.
Ed invece, cara Seph..ti sbagliavi. (eh, grazie..nova!-.-)
Ma fortunatamente, la vita è Straordinaria!
No, non fraintendetemi..non sto dicendo che la vita sia bella, come non sto dicendo che sia brutta. E' sempre la "cara vecchia Bastarda" che tutti conosciamo.
chi più, chi meno. Sicuramente, chi mi è affine potrà ampiamente dire di conoscere quanto è bastarda. Gentaglia come i figli di papà, non credo sappiano molto su questo lato della vita.
Dicevo, la vita è straordinaria. Perchè anche quando hai toccato il fondo brutalmente, quando stai grattando e scavando oltre quel fondo dove ti sei buttato,
poi di punto in bianco succede qualcosa per cui sei costretto ad uscire arrampicandoti su per la voragine e guardare fuori.
Stavolta il caso, aiutato da agenti esterni e dalle trame del destino, ha intrecciato una corda abbastanza solida da permettermi di tirarmi su, uscire e guardare fuori.
E..cavolo. da quant'è che non vedevo una luce così forte.
Quanto tempo.
E..vabbè magari era patetico dire certe cose, farne altre..
ma..cavoli, quelle poche parole, quei pochi attimi in cambio sono strani, stranissimi e pertanto indescrivibili.

L'unica.
Senza parole. Le parole non servono, infatti.
---
continuiamo con un delizioso arrivo a casa *__*

5 Sept 09
Era già un pò di giorni che passavo, ti guardavo e rimanevo estasiata da quegli occhietti vispi e quel musetto simpatico,
che curioso si guardava in giro. ma la confusione, le persone, il tempo non mi lasciavano ammirarti come volevo.
si può dire che ti ho adorato da subito, poche cose mi colpiscono all'istante, e si..
era pressochè inutile resisterti. ed infatti, alla fine ti ho dovuto portare a casa cone me.
dovevo avetri vicino, svegliarmi e poterti guardare ogni giorno, curarti come un bene prezioso..quale sei.
sei ancora diffidente, lo so..ma avrò tempo di guadagnarmi la tua fiducia :)
l'importante è che sei qui con me e starai bene!

Benvenuta piccola Belfy.
Tu e Lilibith, non farete mai amicizia..ma siete due dolci tesori ^^
---
Una "rilassante" scampagnata all'Acquerino ed Il ritorno al Lago di Suviana.

6 Sept 09
..non c'è niente che valga quel vento.
---
ed infine: l'epilogo.

7 Sept 09
infine. non c'è altro. finisce qui. punto.
addio.

"I fuochiiii...!" ... "macchè dici...io non ho sentito nulla.." ... "ma siii...andiamo..vieni!"
Io te l'ho detto che li sentivo.

22:00 circa,
Cullarsi sul dondolo nella sera di fine agosto, senza pensare a niente, apparentemente..ma avere come sempre la mente altrove, la ragione in vacanza ed il cuore nell'unico posto possibile. Una serata unica e straordinaria nel suo piccolo..beh, almeno per me, ricercatrice di piccole sfumature sorprendenti in un oceano di ordinario e quotidiano. Nessuno vede ciò che io vedo, ne sente quel che sento..solo tu, forse. probabile.
Fuochi d'artificio per la festa di S.Ermete..ma per noi, un sogno e tante scintille d'emozioni..piccole e lontane.
Correre giù alla spiaggia per vedere questo spettacolo, ridendo e camminando al buio, e chissene importa se le scarpe si sporcano.
e poi arrivati alla riva, le onde al nostro fianco suonavano una melodia nostalgica che ricordava la fine dell'estate..di questa estate srana e non vissuta, morta ancor prima di cominciare. per colpa di chi? nessuno.
niente vacanze. ma quella sera, quel venerdi sera scorso, per me le ha rivalse tutte. pagare 3 mesi per vivere ed emozionarsi in una sola sera, unica. solo un pazzo pagherebbe un prezzo così.
qui di gente normale non ne vedo, alla fine.
ma quella bellezza, quello spettacolo d'artificio riflesso nei nostri occhi e bruciato in alto nei nostri cuori, mi ha fatto capire che non è ancora ora che sia finita.

23:00 e dintorni,
un ora, una durata innaturale per uno spettacolo pirotecnico in fondo..chissà mai cos'è successo..magari era destino, davvero.
e tutta quella gente, in silenzio, nell'oscurità della spiaggia di notte. il mare, che amo. il vento gentile e le stelle. io e te e nessun altro.
come ti ho detto: sono contenta di vivere questo momento, qui e ora, con te..spiriti liberi per un momento da tutto e da tutti. solo noi, la magia della sera ed il mare. Che spettacolo.

24:00 più o meno,
uno spettacolo che non poteva non concludersi senza un bagno di mezzanotte. L'unica possibilità in quest'anno che ho avuto per fare un bagno d'acqua salata.
non convenzionale ovvio, non potevo esserlo. splendido.

Cioè! ma veramente...

uhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhahauhauahauhauahauhuaha.....
ahuhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhahauhauahauhaua....
uhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhahauhauahauhauahauhuahauhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahaua......
hauahuhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhahauhauahauhauahauhuahauahauhauaha......
uhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhahauhauaha.....
.....  X)

uhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhahauhauahauhauahauhuahauhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhaha
uhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhahauhauahauhauahauhuaha.......
ahahuahuhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhahauhauahauhauahauhuahauhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhaha
uhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhahauhauahauhauahauhuahauhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauaha
hahahhuauahauhahauhauahauhauahauhuahauhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhaha...............
uhaauhauhauahahuahauhauahauhauahauhauahauahauhahauhauahauhauahauhuaha..............
..... XD

Cala la luce su questo pensiero che a Te rivolgo ancora.
Calano i veli di mille giorni spesi, ed altri mille raccolti e conservati nella scatola di raso.
Illuminano Sole ed Ombra le parole che scrivo: come Sole ed Ombra siam stati.

C'era una volta, Tanto tempo fa..
una favola dal finale tetro ed amaro da racconto del terrore e dai contorni di tragedia greco-romana. Nessuno scatenerà una guerra per te, Elena.
26 anni di ventisei agosto, ed è un pò triste pensare come lo è chiedersi; non vorrei fare nessuna delle due cose veramente, ma so ormai che sei
l'unico ricordo che non cambierà..anche se fa male. come ogni ricordo.
Non tu che vivi. Non Tu. ma te, che ho conosciuto nel tempo passato e là sei rimasto, perfetto: Ricordo. Per te che appartieni a questo giorno.
Per te che eri re di un momento, di un utopia, di un mondo. Sovrano del niente e di nessuno, Narciso sul lago: superbo ed indolente.
Te, che non ho mai saputo veramente. Te che non ho mai vissuto.
E noi, che non ci siamo mai sopportati, dopotutto. Troppo diversi e troppo distanti e scontenti. Lamentosi e così assurdamente inscindibili.
Il gioco dell'alchimia.
Se mai ci sarà un modo, messer Destino potrebbe voler tirare ancora i dadi, qualche altro stupido scherzo con essi e decidere di far passare nuovamente la tua cometa veloce e raggiante di devastazione, per incrociare nell'universo l'oscuro e solitario Altrove.
Il demone che incatena le anime sotto le spoglie di un angelo di nome Lucifero.
In ogni caso, un pensiero mi sembra dovuto. e come al solito finirò anche per sbagliarmi di questa sensazione.
e così..
niente di poetico, niente di romantico. Giusto una considerazione del prima e dell'ora. Benchè ora, non ci sia nulla da considerare. Se ci fosse.
Potrei apparire una sentimentale, ma in realtà ho solo poche cose care davvero.. che comunque vada, per me, restano sacre ed immutate.
Questa è una di quelle.

Io e Te di fronte all'immensità dello Strano..

una notte pacifica, bene o male.
senza pensieri..solo i pensieri che contano davvero.

7 stelle.

il silenzio di del bello.
i suoi grilli in sottofondo, tipici dell'estate.
le stelle cadenti ed il naso all'insù.
una musica lontana in eco "stand by me..".
a volte il rumore del treno di sotto.
"She is everything to me
The unrequited dream
A song that no one sings.." nell'i-pod, a basso volume.

altro?

si la mancanza, di tutto ciò che mancava e che manca. la Tua.
forse almeno, quel cielo è stato visto in due.
lo stesso.
forse no.

ciao.

---

Però, (che cosa vuol dire però?)
Mi sveglio col piede sinistro
Quello giusto

Forse già lo sai
che a volte la follia
Sembra l'unica via
Per la felicità

C'era una volta un ragazzo
chiamato pazzo
e diceva sto meglio in un pozzo
che su un piedistallo

Oggi ho messo
la giacca dell'anno scorso
che così mi riconosco
ed esco

Dopo i fiori piantati
quelli raccolti
quelli regalati
quelli appassiti

Ho deciso
di perdermi nel mondo
anche se sprofondo
lascio che le cose
mi portino altrove
non importa dove
non importa dove

Io, un tempo era semplice
ma ho sprecato tutta l'energia
per il ritorno

Lascio parole non dette
e prendo tutta la cosmogonia
e la butto via
e mi ci butto anch'io

Sotto le coperte
che ci sono le bombe
è come un brutto sogno
che diventa realtà

Ho deciso
di perdermi nel mondo
anche se sprofondo

Applico alla vita
i puntini di sospensione
Che nell'incosciente
non c'è negazione

un ultimo sguardo commosso all'arredamento
e chi si è visto, s'è visto

Svincolarsi dalle convinzioni
dalle pose e dalle posizioni

Lascio che le cose
mi portino altrove
altrove
altrove

Svincolarsi dalle convinzioni
dalle pose e dalle posizioni

quanti nuovi pseudo-preti girano sguinzagliati in giro per la terra?
vanno predicando di tante cose, senza neanche rendersi conto di ciò che dicono e di quanto sia pericoloso.
si perchè poi la gente ci crede. no magari la gente quella li fuori no, solo gli scemi come me.
che dei sentimenti li avevano ancora, che nei sogni ci credevano e che si, credevano ancora anche nell'Amore.
credevamo fosse possibile ogni cosa, se bastava volerlo..ed eravamo pronti a dare tutti noi stessi per
realizzare qualcosa di buono e di bello.
poi un giorno..arriva uno, uno dei nuovi convertiti..non si sa a cosa e perchè, con una saccata di razionalità e te la scarica addosso.
bam! 3 kg di: "ma razionalmente...""ma è impossibile..""ma la realtà non è così.."
bene!tante grazie, lo so benissimo anche io che i sogni sono sogni, che la vita è difficile, che tutto questo è una cosa razionalmente impossibile.
ma io, che cazzo, io ero pronta a realizzarlo..no siccome già una volta...beh, lasciamo perdere.
ma come si fa?

magari è quello lo scopo: siccome loro soffrono, ok facciamo soffrire una a caso,
così..tanto per non essere soli in questo. e dopo che vedono la disfatta che hanno creato
si sentono finalmente più forti e pronti a inseguire ancora qualle assurdità che vanno dicendo.
dicendoti di non far così e blablabla..quando così, ti ci hanno ridotta loro. i nuovi messaggeri del divino.
e sto cazzo.
neanche loro sanno come si può ridurre una persona a causa di ciò.
spero solo che un giorno si rendano conto del male che fanno.
e spero che con questo anche la speranza muoia, perchè tanto non esiste.


mi spiace, hai perso..ti sei lasciata ingabbiare. eh si, pensa te che stupida! almeno posso dire di aver amato.
voi neo-convertiti al razionalismo invece, avete perso come me..e neanche avete mai amato.
e fanculo.

buona serata.

"..what a day!"

in effetti scrivo così per ingannare il tempo. beh no, mi illudo di ingannarlo, certo..purtroppo non c'è modo di ingabbiarlo, fermarlo, portarlo indietro e strangolarlo.
no, peccato davvero. chissà se mai ci fosse stato un tastino replay, ci si sarebbe potuti accorgere di un sacco di particolari in più. fare una bella copia, via.

peccato davvero.
ad ogni modo; ogni volta che dico quella frase mi tornano in mente tante cose..bah, dicevo, ad ogni modo, oggi per me è l'ultimo giorno di tante cose.
per molti è l'inizio di tante altre cose. oggi, è l'ultimo giorno di stage e l'inizio di 2 settimane di vacanze; meritate? non meritate? non saprei, sicuramente ho bisogno di riposare, sia fisicamente per mancanza di sonno, sia mentalmente..che poi parte della mancanza di sonno è per colpa della mente e dei suoi "trip".

certo è che tornerò alle mie mansioni più stanca e spenta di quando le ho lasciate.
da maggio il tempo sembra sia volato, siamo già quasi a fine dell'estate..estate che neanche ho visto a dire il vero. com'è che diceva quella frase di una poesia?
"il tempo vola, invola ogni promessa.." boh, qualcosa del genere.

comunque, e sto scrivendo per inerzia,
oggi è l'ultimo giorno, probabilmente, che cammino sotto quel cielo che non è mio..o che lo è in parte. l'inizio di una lunga riflessione, di impressioni, conclusioni e chissà quant'altro. una cosa che spaventa. sento e sto vivendo molti dejà-vù..e le mie vicissitudini non son mai state buone, quindi i dejà-vù non tranquillizzano. anzi, sgretolano, spaccano e distruggono due universi. anche se: "non ti prometto di esserci quando starai male, semplicemente ci sarò..".

oggi è l'ultimo giorno che posso passar con il glorioso trio: " noi tre all'Aurora, noi tre..noi ancora" ricordo sempre questa vecchia frase, insieme a tante altre.
poi mosy partirà per la sicilia e sarà l'inizio di un periodo molto vuoto e solitario. e mi viene da pensare, cerco di ricordare come passavo le giornate in vacanza dalle superiori, sola. ricordo che non stavo male, anzi..le mie vacanze, pur non facendo un cazzo, pur non andando in nessun posto, pur non essendoci nessuno con me..filavano via che era una meraviglia. mi riducevo a settembre che avevo talmente tante cose da fare ancora che rimpiangevo che l'estate fosse finita.
che triste ironia il Destino. chissà.

oggi sarà l'ultimo giorno di un lungo stato d'esistenza e l'inizio di una nuova condizione. e non so bene, se e come andrà a finire. o anche se effettivamente inizierà o finirà. non so più niente ormai, se non che i cambiamenti spaventano, tanto.
e per quanto coraggio possa avere, in questo momento si sento solo un cucciolo sperduto nella tormenta. ho coraggio da vendere quando si tratta di affrontare le cose per proteggere qualcuno. sono la prima a farsi avanti quando posso accollarmi un problema.
ma sono una vera codarda quando sento che il vento sta cambiando.

e quindi, un altra prova da affrontare, un altro "stage" di vita da compiere. mi ucciderà o mi fortificherà?
vedremo. io son qui, attendo.

"il box informazioni resterà chiuso per ferie da ora a...uhm.."

mi sa che qui tutto ha già chiuso da un pezzo. l'esistenza intendo. uno si "sveglia" la mattina che ancora non distingue le forme che lo circondano
che si trova davanti la cronaca dello sfacelo che la notte ha portato.
possibile ragassuoli, che non vi si possa lasciar soli attraverso la notte, che subito vi (e ci, mi includo nella massa informe) emoizzate?
eppure..

2 post, 2 che fanno riferimento alle stelle. uno le elogia ed uno le infanga.
ok i desideri magari non si avverano, ma uno ci prova anche inconsciamente. vorresti davvero diventare una persona arida? una persona che non desidera, non spera e non ama..che non insegue disperatamente un sogno perchè sa che quello è lo scrigno della sua felicità?
una di quelle che tanto ci fanno pena. quelle "persone" (persone è già troppo, diciamo involucri di aspetto accettabile attorno al vuoto) messe li tanto per..

no, non credo tu voglia questo. io le persone aride, vuote e insignificanti le ho sempre..non dico odiate perchè sarebbe comunque un sentimento..le ho sempre osservate con una certa indifferenza. e tu, sai che io e te non potremo mai essere così.
perchè io e te, siamo fatte di speranze, desideri e sogni. non puoi non volere ciò che è la tua stessa materia. noi ci affezioniamo, vorremmo che tutto il mondo amasse quando amiamo, che gioisse quando siamo felici..e ci proviamo anche a far ciò, ma purtroppo il mondo fa schifo.
è sempre li pronto a buttarti giù e incatenarti tra il suo grigiore e il suo asfalto.

è vero, non amare nessuno e non essere amati sarebbe la via più breve per non soffrire. ma non era questo il modo di essere che tanto condannavi?
preferisco soffrire, ma continuare a desiderare e chiedere all'universo. che camminare con lo sguardo basso a terra verso una vita senza senso.

stupidi, insulsi, bugiardi.

non l'avrete la mia anima.

così come non avrete me.

lontano, lontano, lontano.

via, tutti via da me.

voi con le vostre parole vuote e i vostri vuoti cuori.